原来，世间万物都是母亲供养的，没有母亲，怎么会有新生命，怎么会长大。
路上没人，我飞快摘了一个麦穗。五月底的麦穗只要轻轻一搓，饱满的麦粒就会搓出来，放到嘴里，轻轻咬一口，瞬间溢出白色汁液，好像牛奶一样，有一丝丝的甜意，一点点青涩，一点点稚嫩。
剥好麦粒，我挑了一个最饱满的放在嘴里，时候还早，麦子还不能生吃。我偷偷把麦粒扔到麦地里，感觉特别愧疚，羞耻，仿佛做了一件伤害别人的事情。
我只好一边走路一边唱歌，唱歌以后，心情好了许多。一唱歌，我的心情就出奇的好，好的犹如晴空万里，烦恼全忘了。一高兴，我就会沉醉其中，忘乎所以起来，一蹦一跳，像回到小时候那样，感觉自己特别像一只小兔子。我想，如果林凯见到我这样，一定会笑掉大牙，一定会说李丹宁，你傻的真可爱，我还没见过你这么傻的女生。可能心情太好了，我竟然忘记我已经和林凯不再是同桌，已经好久没坐在一起，好久没一起说话了。
想到这里，我快乐的心情顿时一落千丈，不唱也不跳了，落寞的情绪涌遍全身。如果我和林凯遇见，我们还会说话吗，还能回到从前无话不谈吗，我想了想，好像不太可能。我不知道为什么想到这样一个结果。我觉得老天是公平的，让我得到一样必让我失去一样，从不多给我一样。我失去妈妈时，林凯陪我安慰我，帮我度过最难熬的日子。我妈回来，我失去林凯。我和林凯再也无法敞开心扉互诉衷肠。我成了一个孤单的人，也许林凯也成了一个孤单的人。
我想象着我和林凯重逢的天气，氛围，环境，地点，包括我们做什么说什么。那会年少，以为只要不坐在一起就是分别，不在身旁就是远在天边，即使在同一个班，呼吸同一片空气，学习同一门课程，同一个老师授课，不管什么都是一样的，却像被活生生拆散。
这哪儿是分别，对生离死别来说，根本不值一提，不值心生烦恼，倍增伤感。什么都不懂，以为想要说话是最难的。谁知道还有比这更残酷无情更让人无法接受的分离，一分别竟是一生。
走到胡同，我竟然希望林凯站在这里送我回家，笑着，露出两个酒窝，目送我进这条胡同。我的视线模糊不清，仿佛林凯真的出现在我面前。如果他出现在这里，要么我做梦，要么我把别人认成他。
细想起来，林凯也没什么特别好的地方，我喜欢我们在一起时，互相分享我们各自的心情，遇到我不开心的他会安慰我，遇到他不开心的我会安慰他。仿佛我们两个人是彼此的光和热，一直温暖彼此。林凯特别极端，有时特别像个小孩子，有时特别像大哥哥，不管他什么样儿，我都不介意。
邻居坐在门口，我怕她看见我流泪，急忙低下头匆匆走过。到了家，我的情绪才恢复好多。我爸不在家，也不知道去哪儿了。我爸很少问我学校的情况，也不问我学习成绩。我也很少主动汇报学校的情况。他们了解我不管做什么都出奇认真，所以对我的敏感和脆弱也无从知晓。
天气越来越热，大家脱掉厚重的毛衣，全换成单薄衣服。妈妈给我和妹妹买了两件上衣，颜色款式一模一样，唯一不同的就是大小号。妈妈买的衣服，我感觉更像是男孩子穿的，颜色是灰暗色，穿起来也不修身，特别肥大。偶然得知，妈妈赶集给爸爸买的十元一件的衣服，感觉特别便宜，一口气买了六件。爸爸，妹妹和我，一人两件。妈妈说要是她能穿上也给自己买两件，可惜穿不上。
我很少穿新衣服，就算穿新衣服也未穿过特别漂亮的衣服。之前调皮捣蛋的男生乱开玩笑说我穿的是男孩子衣服。为避免引起不必要的争执，我一直装没听见。外在真这么重要吗，比一个人的美丽心灵还重要吗，我心里顿时疑惑不解，感觉自己在和自己较劲儿，和那些男生较劲儿。我说不出的难过，不知道告诉谁我的困惑。我和李少阳的关系很不好，自从我们成同桌未曾讲一句，我不知道为什么弄成这样，我都不知道自己如何得罪了他。
我感觉自己四面楚歌，孤立无援，还不如和林凯做同桌。我望着教室门口，好像从中找到一丝丝慰藉。林凯推门而入，我们不期而遇四目相对，林凯冲我轻轻一笑像一只燕子飞过。林凯闯入门口时，就像闯入我的心门，推开门，一束光亮照了进来。林凯好像一直都没变，他们三人都没变，变的只有我自己。至于，我哪儿变了，我也说不上来。
我感觉一切都变了，变的和之前不一样了。
我一直想找机会和林凯说话，始终找不到，我又担心过于唐突会让他多想，也会让他不自然。万一，我去找他又不知道说什么，他也不知道说什么，我两想说话却说不出一句话，那样太尴尬。
自从调换座位，我很少听到有关林凯的消息。有次，班主任让我上去默写古诗词，竟然也叫了林凯。我不知道班主任是否记得我和林凯曾经是同桌，也不知道林凯是否记得我曾经是他的同桌，不过这些我都记得，一直记得，而且记得很清晰，向忘也忘不了。
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