本来没有计划写这篇文章，小说《看得到的远方--第39节》已经写了开头，却不知情从何起，就想起写父母。也许《看得到的远方--第39节》这里面触发我对父母隐藏的情感，本来深埋在地下三千尺，我却用铁掀一铲一铲挖了出来，就像我从我的古墓里挖出我深不见底的人生过去。
一个人面对流言蜚语如果是勇敢的，但这并不能算一个真正的勇士，也不能说明有一颗勇敢的心。在我看来，这人世间有各种各样的挫折，也有各种各样的冒险家，可是我对他们从不盲目崇拜，跟从，模仿。自始至终，一个人如果面对自己的时袒露心扉，从容不迫，那他一定是勇敢的人，坦坦荡荡，光明磊落的人。世上最难做到问心无愧，尤其扪心自问，自己对自己是否问心无愧。
今年，我已经三十岁，从一个懵懂无知的小女孩变成一个有点思想中年女人。如果我在商场或者大街上听到一个五六岁的小孩儿喊我阿姨，我可能以为小孩儿喊别人，这个时候我需要四到五秒的反应，直到确定小女孩儿找的是我，我才意识到自己被分的阿姨标签。
此时，我心里有个矫情声音响起，我有那么老吗，叫我阿姨。我不能和一个小孩子辩驳是非对错，只能面不改色心不跳应答。
可能我就是这样的一个人，自主，独立，小资，讲情调。以致于我确定无疑妈妈说我的那句——穷讲究。既然叫穷讲究，前提肯定是穷嘛，一穷二白，穷的时候讲情调也是宇宙无敌世界第一。关于讲情调，如果你认为我是一个浪漫主义者的人，那将大错特错。其实，我是一个极其不浪漫的人，也是一个极其不追求浪漫的人，更是一个不抱有浪漫念头的人。很多认识我的人，见到我的第一印象都是呆板生硬，中规中矩，不懂柔情似水，更不懂风情万种。
我在激情四溢的电影院打瞌睡，在掌声雷鸣的话剧院睡成猪，在奇幻绚烂的灯光下心如止水。我却能在文学找到浪漫，悲伤，怜悯，欢喜，感动，哭的死去活来，分不清书中人还是人中书，分不清自己还是小说人物。
可能我天生就是一个敢于流露真情实感的人。
我是跟着爷爷长大的，在我印象当中父母很少陪在我们身边。爷爷最爱的一件事就是听戏，京剧，黄梅戏，秦腔，越剧，河北梆子，不过爷爷最爱听的就是豫剧。我几乎是在豫剧罐子里长大的，一直到爷爷去世，我才不听戏。爷爷听戏，我也跟着听戏。爷爷那一辈的人都爱听戏，穆桂英挂帅，醉打金枝，白蛇传，花木兰，三哭殿，朝阳沟，陈三两，卷席筒，等等耳熟能详的戏曲，我姥姥也同样爱听。每次去姥姥家，姥姥都在听戏。不过姥姥最喜欢河北梆子。可能小时候脑子最干净，记忆力也最干净，学什么都学的很快，学什么都有模有样，看一遍都能学会。
我特别爱看戏曲里长袖，尤其甩长袖，生气拂袖而去，高兴舞动长袖。就像东北二人转，长袖能舞出花儿。还有那种一根长长的细细的水袖，像一根布条搭在手臂上，可以随便甩来甩去，又好看又好玩。
为此，我还专门偷偷用剪子剪坏一个床单，剪成一条一条，从头剪到尾，一条长长的直线。我能说小时候自己很天真吗？
十岁那年的春天，也就是2000年刚过完年，三月白天的一个早上，爸爸被二大爷告知爷爷走了。二大爷说爷爷应该是天刚亮的时候走的，面容安详，闭着眼睛就像睡着，没有任何痛苦神色。爸爸听完二话不说就去看望爷爷，妈妈随后也跟着一起去了。我要跟着去，爸爸不让我去，说我年纪小，不能见死去的人。可我是爷爷的孙女，爷爷最待见我，对我最好，他不会害我的。
我一直觉得自己胆子很小，大白天不敢一个人呆在家，夜里不敢一个人出门，更不敢夜里一个人拿着手电筒去厕所。那一刻，我却变的大胆起来，忘记害怕是什么，忘记害怕鬼魂。
不管我怎么说，爸爸都不让我看爷爷。也许爸爸害怕给小小年纪的我留下心里阴影，留下悲伤。那时，我还不懂什么叫悲伤，什么叫死去，什么叫活着，什么叫魂儿，什么叫虽说死了却一直活着，什么叫住进人心里一辈子。就像被风无意吹散的一朵白色蒲公英，飞进心里一朵蒲公英。蒲公英落下来就在原地落地生根，来年春风一吹，春雨一洒，破土而出长出一颗蒲公英。一颗蒲公英夏天开出黄色的小花儿，秋天绽放一朵白色小绒花。风是使者，轻轻一吹，又落下无数会飞的种子，万里无疆一地蒲公英。从一朵蒲公英到无数蒲公英再到目光所及皆是蒲公英。心中万亩良田，就有万亩蒲公英。
爸爸为爷爷张罗葬礼。爸爸说爷爷生前没有享福一天，死后无论多穷都要给爷爷风风光光大葬。爸爸给爷爷买用纸糊好的两层小洋楼，四个轮子小车，电视机，收音机，高头大马，牛，羊，必不可少黄灿灿金闪闪的大元宝。爷爷在人间活着的时候没钱花，死了可不能还是穷鬼。爸爸给爷爷购置这么多东西，再差也够爷爷花个十年八载。爸爸烧了整整两大拖拉机的纸物，爷爷在阴间一定是个富豪乡绅，花不完的钱，住不完的楼房，吃不完的山珍海味，享不尽的荣华富贵。
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